Combo Intendencia

Renuncio!!(= lo de la marihuana medicinal era buena idea)

Cancion de espera

Y aquí estoy, como un poeta con la hoja en blanco
con el presentimiento de que escribirá
su poema más importante.

Con el pecho inflado por sueños gigantes
practicando mi nuevo deporte
que es imaginarte.

Lleno de desvelos de madrugada,
con tu sonrisa acusada de interrumpir mis noches
con el más real de todos mis sueños.

Pasando por alto nuestras dudas
burlándome inocente de los prejuicios
asumiendo valiente lo que será extrañarte
pero con la alegría de poder hallarte.

Declarado loco por mis miedos viejos
culpable confeso de querer amarte,
pero declarado santo por un amor heroíco,
que está tramando una historia épica.

Siendo tan sincero que me desarma el miedo
y tan curioso que me no aguanto el tiempo
no puedo sino decirte, que de todas formas
seguiré aquí, con la esperanza plantada
en mi propia espera, dispuesto a luchar valiente
contra el tiempo indolente.

Más que una historia

¿Crees en el destino?, me preguntaste... Creo en la magia te respondí. Y silenciosamente sin escucharnos, ni vernos, caímos rendidos ante lo que sucede cuando la magia y el destino convergen acercando dos vidas sospechosamente lejanas pero esperanzadoramente cercanas. No sé si realmente el futuro nos tiene en sus planes, quien sabe si pasa lo que dos queremos que pase, si nuestros dos corazones se saldrán con la suya y pasen por alto los prejuicios de las miradas, pero de todas formas, y con la autoridad que me da la aventura, declaro ésta una historia única y extraordinaria, Una historia llena de sueños nacidos de palabras nerviosas y preguntas curiosas, hechas en un idioma que solo puede ser descifrado por nuestras propias ansias. Una historia que no necesita de miradas para tener imágenes, donde el sentimiento es la distancia más corta y donde nuestras manos se juntan con solo imaginarlo.

Una historia que aunque acabe con la última luz de este día, se las arreglara para vivir para siempre, porque aunque la frivolidad del físico la dé por finalizada, de todas formas existirá en la esperanza y estará siempre llana a levantarse de las cenizas y dejar en claro que aunque caiga tumbada por la falsedad de las apariencias, se pudo erguir pura y fuerte, como un lindo capitulo que el mismo destino se encargo de escribir y que la magia se encargo de darle vida.

Sabes, sí, creo en el destino…y espero que él crea en nosotros.

El inicio de un nuevo inicio

Solo el golpeteo inconstante y antojadizo de la persiana en el marco de la ventana me recuerda de alguna forma que debo salir del último sueño y decidirme a atravesar, de una vez, y dejando de lado la inercia, los millones de kilómetros que alejan mi cama de la ducha.

Los amaneceres de marzo se burlan de mí con sus imprudentes rayos de sol, se hacen presentes invasivos pero comprensivos de mi estado de letargo. Son una metáfora acertada de los propios amaneceres de mi vida, esos que aparecen de vez en cuando revitalizantes, a terminar la agonía de épocas de sombra. Que asoman a la vuelta de agitadas esquinas, cuando la esperanza está encarcelada en nuestro propio pesimismo.

Amaneceres que curan heridas de guerras necesarias con mujeres no tanto, amaneceres que hacen crecer sonrisas en terrenos erosionados por la costumbre aplastante que produce el miedo a dar el paso más largo. Es la vida que me pide su parte del trato para escribir la última letra del capitulo, me mira con su odiosa mirada desafiante y me invita a darle el golpe de gracia a la cobardía, desacostumbrarme a la costumbre, y que ella se desacostumbre de mí, haciéndome cargo del dolor que queda, sufrir lo último para no sufrir en este nuevo principio. Ser valiente, y llorar para serlo más, abrir la cortina al nuevo día que nace niño, atesorar errores añejos en el cofre sobre tu velador y abrirlos solo con la llave de una conversación de amigos cómplices.

Este marzo me trae días sin horas y horas sin minutos, me trajo tiempo sin tiempo, me trajo sueños ausentes y llantos sin lágrimas, como quemando los restos de otra vida ya difunta y abriendo la puerta pesada a un camino desconocido para darle una oportunidad a la sonrisa que a veces reprimo, escuchar con paciencia aquel sueño ignorado, alimentar con un poco de amor ese sexo huérfano o quizás darme el animo para revivir aquella planta seca en la esquina asoleada de mi balcón.

Importante ...

Hace algún tiempo que ya no veo los importantes acontecimientos de la vida con la importancia que se merecen, más bien les asigno una importancia relativa, como huyendo de ellos, quizás un poco fastidiado por la formalidad que reviste para algunos y que enfermizamente se transforma en método. No sé realmente si será el camino correcto pero, como lo he escrito hasta el cansancio en este blog, me da la posibilidad de por lo menos respirar profundo. Comienzo con estas frases porque hace algunos minutos conversando con una amiga recordé que en estos 10 días siguientes debo dar mi examen de titulo y, aunque la presión me debería estar matando, ni siquiera lo he recordado mucho, ni he estudiado ni me he puesto a crear esas ilustrativas presentaciones para proyectar gráficos y fotos que llenan de pirotecnia cualquier teoría barata y vuelven locos al profe ignorante de la comisión evaluadora. Quizás porque siento que trabajando en el tema lo domino, como le digo de excusa a todos los que me preguntan, o quizás porque, el maldito tramite ya me tiene harto, y aunque suene caprichoso me parece que es la opción mas cercana. Desde que comencé con mi trabajo de tesis tuve que garabatear muchos temas diferentes hasta llegar al definitivo, solo para hacerlo calzar en el maldito método de investigación, que es por lo demás rígido e impositivo, aplastante diría yo, asfixiante en los últimos meses, asqueroso en los últimos días, cuando te dispones a llenar un capitulo de tu magnificente marco teórico con una investigación nutrida de muchas hojas y, ojala bien maquillada para disimular el copypaste de Internet. Y que decir de la investigación, hecha a partir de los postulados científicos puros que te permitan demostrar lo elevado de tu hipótesis, es ahí donde me preguntaba si realmente valía la pena que toda mi carrera fuera evaluada a través de un método sesgado, eminentemente racional y por sobre todo discapacitante, como si mi trabajo, el que hago ahora, tuviera algo que ver con esta maquinaria intelectual arrogante y discontinuada, como si mi vida, la que vivo ahora, se acercara solo un momento a los parámetros reglamentarios de calidad que me exige un examen de grado. Esas son las situaciones que ya no me tomo en serio, pero las que de una u otra forma termino haciendo, quizás no como debe ser, pero de todas formas termino haciendo. Y ahora antes de terminar este mes, me pararé ante una hilera de viejos apolillados con cejas fruncidas, fingiendo ser intelectuales o saber de lo que hablo, les hablare fuerte y a los ojos, disimulando estar interesado, y les hablaré de un tema cercano a ellos para provocar la ansiada empatía que hará pasar por alto, que me importa muy poco el tema del cual estoy hablando.

Anestesia

Siempre he creído en que las cosas hay que hacerlas sin pensar mucho, un poco disimulando mi falta de decisión, un poco burlándome de la fría racionalidad. Quizás muchas de esas decisiones no me han dado en la razón, y las consecuencias son parte del costo, pero el sabor dulce del triunfo del atrevimiento me hace pensar que desafío un poco lo que entiendo por destino y eso me hace feliz…esa simple guea me hace feliz. Libertad le dicen algunos, ocupando la palabra a su conveniencia, pero no estoy seguro que sea eso, a mi se me hace más cercano a desahogo, lo que me hace pensar que debo estar algo oprimido, aunque no lo siento del todo. Esto me trae a la mente todas esas culpas que alguna vez pude tener pero que ni siquiera se asomaron por mi cabeza, el copete que no debí tomar de más, el viaje que nunca debí hacer, la mujer que nunca debí besar o el maldito dinero que jamás tendría que haber tocado…culpas y mas culpas, que quizás debí haber tenido solo para llenar mis lagunas mentales, solo para hacerme sentir que la responsabilidad me hará maduro (alguna vez), o para hacer felices a los que ya las tienen y gozan con saber que el de al lado esta tan cagado como ellos, no quiero ser culpable, no quiero abrir la puerta a pudorosos temores ajenos, quiero seguir riéndome de los que siembran dinero bajo su colchón pensando, ilusos, que habrá un dia de cosecha o los que guardan su propia sonrisa para justificar su egoísmo, estoy seguro que tengo que romper el libreto para que tome forma la película, reescribirlo a mi manera, con mis imperfecciones y mis ansiedades grabadas en la historia, porque habría sido si no tuviera de que arrepentirme, ni de que la gente me culpara, quizás seria uno mas de esos grises y calculadores dueños de la verdad que andan por ahí evangelizando sobre sus fríos y calculados métodos de vivir la vida “siendo precavidos con el futuro para que nada falte” como si no me diera cuenta que su propio orden los asfixia, los crucifica pero no los santifica, al contrario no son capaces de disfrutar un simple sol inundando un valle de casas olvidadas, no son capaces de disfrutar unos días junto a la familia de siempre, una noche de viaje pensando que nunca se llegara, un pan amasado de abuela sobre un mantel de hule, de celebrar con una sonrisa el “agradable” genio de la amiga de siempre o de estrujar una botella con amigos en un viaje improvisado. Como si no supiera que su método es solo una anestesia para pasar el amargo dolor de postergar la emoción para el próximo dia, creyendo que alguna vez habrá tiempo para hacer lo que nunca te atreviste.

Egoísmo exacerbado

Esta son quizás las únicas líneas que, por estos días, escribo fuera de la tediosa tesis. Este es otro de esos inviernos que pasan rápido, que me tienen con un frió de mierda y que sirven para hacer el reciclaje habitual de los objetos de tu vida. Llámese objetos de la vida todas esas cosas y personas que hacen que la vida tenga algo de sentido y, en ocasiones, bastante sentido. Los amigos son objetos de la vida creo, son parte fundamental de ella y es común que uno los recicle, yo siempre los estoy reciclando, aunque existen algunos, una fracción muy pequeña, que por alguna extraña razón no caen en la regla, me imagino que porque son ya parte de la vida, los restantes, los que no que se vallan al carajo, que se los lleve el tiempo y que me los devuelva solamente si es necesario, solo si es necesario digo…porque el tiempo en el espacio que comparten los amigos no es para cualquiera, la complicidad en este caso se compra por separado y las sonrisas de amigo no se deben confundir con las teatrales sonrisas de conocidos. El invierno odiado como siempre me de esa posibilidad, de correr rápido y ver como esos amigos, que nunca lo fueron se pierdan en el horizonte al mirarlos hacia atrás, ver que esos insignificantes objetos de mi vida ya no me provocan afecto y se hacen sustituibles, y por supuesto me hacen pensar que su espacio puede ser llenado por alguna otra interesente amistad. Hay que ser egoísta y aprovechar esta temporada para mandar por el desfiladero a todos esos amigos que no supieron nunca que nuestra sonrisa no era una simple sonrisa sino que era un sincero voto de confianza. Hay que ser egoísta en estos inviernos para encontrar al amigo de siempre, aunque sea paradójico en estos casos hay que serlo.